Naozaj viete, ako sa cíti váš partner?
Zahŕňame produkty, o ktorých si myslíme, že sú užitočné pre našich čitateľov. Ak nakupujete prostredníctvom odkazov na tejto stránke, môžeme zarobiť malú províziu. Tu je náš postup.
Keď sme vo vzťahu už dlhší čas, môžeme si myslieť, že dokážeme dobre povedať, čo náš partner cíti. Je to naozaj tak, však?
V knihe Malý princAutor Antoine de Saint-Exupéry píše: „Vidíme dobre iba srdcom“ ako „to podstatné je pre oči neviditeľné“.
V tomto svetonázore by sme sa mali spoliehať na to, čo nám hovorí naše srdce a nie to, čo nám hovorí naše oči, aby sme sa dozvedeli pravdu o svete.
Môžeme to extrapolovať na realitu párového života? Nová štúdia vedená katedrou psychológie na Southern Methodist University v Dallase v štáte TX skúmala, či sú dlhodobí romantickí partneri dobrí v tom, aby si navzájom rozprávali svoje pocity po celý deň.
Predchádzajúce výskumy zistili, že romantickým partnerom sa darí dobre, keď si navzájom preberajú pozitívne afektívne podnety, napríklad šťastie, a predpovedal, že to isté by platilo pre zložitejšie negatívne afektívne podnety, ako je smútok. Ale je to pravda?
Vedúca autorka štúdie Chrystyna Kouros, psychologička, naznačuje, že nemusíme byť takí dobrí, ako si myslíme, že rozumieme, keď sa náš partner cíti na dne, a možno budeme potrebovať, aby sme im preukázali určitú morálnu podporu. Ich objavy boli zverejnené v časopise Rodinný proces.
„Zistili sme, že pokiaľ ide o normálny príliv a odliv denných emócií, páry nezachytávajú tie občasné zmeny v„ mäkkých negatívnych “emóciách, ako je smútok alebo rozčúlenie. Možno im chýbajú dôležité emočné stopy. “
Chrystyna Kouros
To by mohlo mať v konečnom dôsledku dopad na život páru, upozorňuje, že „zlyhanie v zachytení negatívnych pocitov 1 alebo 2 dni nie je nič veľké.“ Avšak „ak sa to hromadí, potom by to mohlo znamenať pre vzťah problém“.
„Práve tieto premeškané príležitosti ponúkať podporu alebo hovoriť o nich sa môžu časom zlúčiť a negatívne ovplyvniť vzťah,“ vysvetľuje Kouros.
Kľúčová je „empatická presnosť“
Kouros a spoluautorka Lauren Papp pracovali s 55 heterosexuálnymi pármi, z ktorých 51 dokončilo štúdiu. Títo účastníci boli pôvodne prijatí do väčšieho projektu zameraného na rodinné vzťahy a duševné zdravie.
Pri nábore museli páry žiť spolu najmenej 2 roky a mať dieťa vo veku 10–16 rokov, ktoré s nimi žilo na plný úväzok.
Ako autori vysvetľujú, účastníci boli „etnicky rôznorodí“ a rôzne sa identifikovali ako Afroameričania, Európania alebo Hispánci. Malý počet účastníkov „vybral viac ako jeden závod alebo nahlásil svoj závod ako„ iný “.“
Vedci požiadali každého člena každého páru o vyplnenie denných záznamov elektronického denníka s podrobnými údajmi o ich náladách počas celého týždňa. Zároveň museli hlásiť, ako si mysleli, že sa ich partner cítil každý deň.
Zistenia odhalili, že účastníci celkovo neboli veľmi dobrí v porozumení, keď sa ich partner cítil smutný, osamelý alebo na dne - hoci niektorí boli trefnejší v zachytávaní emocionálnych podnetov ako ostatní.
To, ako naznačujú autori štúdie, môže byť spôsobené skutočnosťou, že máme tendenciu predpokladať, že sa naši partneri cítia rovnako ako my väčšinu času. Zdôrazňujú však dôležitosť neustáleho uvedomovania si toho, že významní iní nie sú iba kópiou nás samých, pokiaľ ide o emócie.
Proces naladenia na pocity partnera sa nazýva „empatická presnosť“ a podľa vedcov je to niečo, v čom musíme byť viac zruční.
„S empatickou presnosťou,“ vysvetľuje Kouros, „sa spoliehate na vodítka vášho partnera, aby ste zistili jeho náladu.“ Dodáva, že jej opakom je „predpokladaná podobnosť, [...] keď len predpokladáte, že sa váš partner cíti rovnako ako vy.“
„Venujte trochu viac pozornosti venovaniu pozornosti“
Nie je však stratená všetka nádej a Kouros tvrdí, že tento problém nie je natoľko akútny, aby si vyžadoval párovú terapiu. Namiesto toho sa to dá napraviť, ak si partneri jednoducho začnú navzájom venovať viac vedomej pozornosti a prestanú brať svoj emočný stav ako šablónu.
„Navrhujem,“ hovorí, „páry venujú trochu viac pozornosti tomu, aby venovali pozornosť svojmu partnerovi - buďte obozretnejší a v okamihu, keď ste s partnerom.“
Zároveň by sme však nemali našich partnerov premáhať nekonečnými otázkami o ich emočnom stave, pretože by to tiež mohlo viesť ku konfliktu. Namiesto toho by sme sa mali snažiť byť jemní a nájsť rovnováhu, ktorá funguje v rámci nášho vzťahu.
"Je zrejmé, že to môžeš zájsť príliš ďaleko," pripúšťa Kouros. „Ak cítite, že nálada vášho partnera je trochu iná ako obvykle,“ radí, „stačí sa jednoducho opýtať, aký bol ich deň, alebo si ho možno ani nevymyslíte, iba namiesto toho poviete:„ Dovoľte mi, aby som si vzal večera večer alebo „Dnes večer uložím deti do postele.“ “
Zdôrazňuje tiež, že by sme nemali váhať dať poznať svoje vlastné pocity našim významným osobám a že by sme nemali očakávať, že sa okamžite zapoja do našich emocionálnych bojov.
"Ak je niečo, o čom sa chceš rozprávať, potom to komunikuj." Je to obojsmerná ulica. Nie je to iba zodpovednosť vášho partnera, “uzatvára Kouros.
